Os braços não os sentia como antes. Não que não os soubesse em si, mas pareciam meros apêndices do tempo em reclamavam de dor quando as mãos dedilhavam céleres o teclado. Hoje teclado não mais existe porque os comandos são oferecidos pelas Yinuo, as sucessoras das primitivas Alexas. Era uma sensação estranha ter o corpo físico substituído por sistemas binários que guardavam nas nuvens sua memória, seus feitos, suas narrativas e sagas. Não sabia se era exatamente assim que funcionava já que nunca se interessou por tecnologia digital. Bastava que funcionasse e estava bem. Já nem podia afirmar que tudo o que saia de sua boca era realmente fato acontecido, ou versões geradas por ela mesma, ou por algum sobrinho ou amigo que recordava em sua cabeça e acrescentava ao programa básico. E nem importava porque seus parentes mais próximos também já eram hologramas de um passado que já tinha se ido. Ficaram pendurados em gavetas, à disposição de algum curioso ou historiador que quisesse pesquisar

  Abri o poço, será que posso?  As nuvens no céu me dizem sim.  O buraco ali adiante grita não.  A vida é um imenso quebra-cabeças feito de pecinhas isoladas e sem muitos encaixes.  Os coelhos correm e a mata observa.  O trigo amadurece enquanto a pipoca ferve.  A gente grita mesmo sem carecer.  O amor espreita e nunca chega  porque já está alojado de mala e cuia em nosso bem-querer.  O precipício acena com sua adrenalina escondida  chamamento para o perigo que teimamos em refugar.  Tomamos água cristalina que saí da bica do filtro.  Teimamos em recolher os filtros que nos livram do imediato. Sorrimos de soslaio porque entendemos que alguma ironia nos espera na vereda do jardim.  Somos pele, unha e fome.  Somos atos em nada concretos.  Recolhemos nossos pedaços vazios para que a estrada fique limpa para novos passantes.  O poço se abre.  Nos jogamos.  Borboletas nos levitam.  Voamos.

Momento de vivência tolhendo carências de não viver. Sementes jorradas escolhas perdidas na imensa ausência do bem-querer. Mistura líquida de sorvete e menta quentão. Quente que queima a língua. Feio que traz frio que mata. Angústia do não sair. Da palavra que morre antes de nascer. Da voragem que rola sem seiva. Da mata. Da rata. Do nada. Entre o friozinho de 12 graus que me chega pelas costas, vindo da janela aberta que renova o ar do quarto dormido e o gole do segundo copo d'água da manhã, sinto meus dedos não tão ágeis correrem pelo teclado numa tentativa de retomar um velho hábito de vida: escrever. O prazer de colocar no papel algo meu. Quando despertado? Lembro da minha vó escrevendo as palavras de saudades que ditava para meus pais que tinham viajado a passeio. A fascinação da eu pequena de uns três ou quatro anos de ver que meus sentimentos iam se materializar via correio e iam chegar ao seu destino. As redações do primário, sempre elogiadas pelos professoras. Já fruto de